let it go at that

ここには書いてこなかったけれども、今年に入ってから、しばらくメンタルクリニックのお世話になっている。生まれて初めてこういったクリニックに通っているのだけど、具体的にはカウンセリングと薬物治療を受けている。
　
不眠がひどすぎるのと、集中力と判断力の低下、今までと同じことをするのに時間がかかりすぎる、といった、完全にストレスから来る抑うつ状態なのか、更年期症状なのか、なんだかわからないけど、とにかく、自分ではどうしようもなくなってしまった。

昨年春～夏ぐらいから、今まで、ちょっと大きい仕事を抱えていたので、仕事は休めないし、それなのに、仕事が今までと同じように進められないので、休日もすべて仕事に充ててとやっていたら、自分でも、いったい、何のために、何をしているのかが、本当にわからなくなってしまったのだ。

そんなこんなで、今までの努力はすべて無視されたあげくに（今年も新しい部署を立ち上げていて、業績や私の状態が理由ではないけど、解散することになり）、また新しい部署で新しいことを立ち上げないとならないのかと思うと、正直限界で。新しいことを立ち上げるのって、楽しいけど、今の私には負担が大きすぎる。2年連続で同じことやれって、無理無理無理。

もうね、休むよ！

メンタルクリニックの先生からは、会社からは、仕事に対する配慮はしてもらわなかったのか？と聞かれたけれど、そうね、言われてみれば、まったくしてもらってなかった。普通に仕事に戻って、いままでどおりに仕事をしていたし、何よりも自分がそうありたかったのだ。でも、やっぱり普通じゃなかった。なんとなくわかっていたけど、私はこれまでと何一つ変わっておらず、今までどおりに仕事ができるのだと信じたかったのだなと、今となっては思ったり。

乳がんになったことなんて、大したことないって、本当にそう思いたかった。

いろいろと残念だなって思うけど、とりあえず、休みます。
まずは、だらだらとしたいなー（笑）と思いますが！




人それぞれに感じたり考えたりするだろうとは思うものの、やっぱり（乳）がんになるというのは、大事（おおごと）です。
どんなに初期であっても、どんなに適当な人生を歩んでいても（これは私ですがw）、体だけでなく、心に対するダメージも、多かれ少なかれあるのだと、今私は身を持って理解しています。
大したことないよ、大丈夫だし、今までと何も変わらない、ずっとそう思っていたけど、実際はそうではありませんでした。

周りからどのように見られても、何を言われても、自分をわかってあげられるのは、自分だけだと思うのです。
だから、病気になって、今までと同じように、できないことがあっても、それは自分のせいじゃなくて、病気だからできないだけ。
そんな自分を許してあげられるのも、自分だけだと思うのです。

let it go at that!