沒有樂樂的一天，就像沒有太陽的一天

沒有樂樂的一天，就像沒有太陽的一天（楽しいことがない一日なんて、太陽の出ない一日と同じ）。

對我來說，真的這是說得好（本当にそうだと思う）。

言葉が通じあえるはずの場所でうまくやれないのならば、私は、あえて言葉が通じない場所で、少しでも自分が言いたいことが言えるようになりたい、少しでも自分がやりたいことができるようになりたいと思って、海を渡った20数年前を、久しぶりに思い出した。

I am what I am.

Diary of a Surgery

2012年、アメリカの女優、Angelina Jolieが予防的乳房切除の告白をThe New York TimesのThe opinionに寄せたことは記憶に新しい。そして今日また、その後についての記事が公開された。

今回は、卵巣切除についてである。

ちょっと時間を作って、記事を日本語にしてみたいなーと思いつつ、現在、卵巣切除と同じ効果をもたらすとされる、LH-RHアゴニストの注射を受けている身としては、更年期症状について、どう思っているのかを知りたいというのが本音だ。

「これまで、よくがんばりましたね」

3月6日に会社に休職願を出し、晴れて毎日が日曜日になった。

本当は、4月から休もうとしていたが、その時期の突然の休職は来期の予算に大きな影響が出てしまうので、早めの休職の方がよいだろうと思ったというのもあるけど、実際、限界だった。

毎週、メンタルクリニックの先生との診察の中で、初診の時から、何度となく「やっぱり仕事は、休めないですか？　診断書なら、いつでも書きますから」と言ってくださっていたのだが、なかなか私自身が決断できなかった。それは、休むことで、これまでのキャリアがもう終わってしまうかもしれないこと、がんの治療のためという名目もある収入が途絶えることになってしまうこと、などに対する恐怖があったからだ。「ええ、仕事は本当に、休みたいんですけど……」その後がいつも、続かなかった。

毎週同じ曜日の同じ時間に診察を受けていて、3月初めの診察日に、どうしても、今のまま仕事を続けるのなら、ということで、薬の種類を変更して処方してもらった。今まではマイナートランキライザーと呼ばれる、抗不安薬を日常飲みながら、必要に応じて頓服の薬を使っていたものの、なかなか気持ちが上がらないため、仕事をどうしても続けるのならということで、メジャートランキライザーの抗うつ薬（SSRI）を使うことになった。仕事を続けながらうつの治療を続けたいという患者さんによく使われるもので、それほど強い薬ではないのだが、抗うつ薬を飲んでまで、なんとか仕事を続けようとしている自分にウンザリだった。キャリアも収入も、もう、とりあえずどうでもいい。そんなものより、とにかく、休みたい。心からそう思った。

診察翌日、メンタルクリニックに電話をして、「最短で診断書を出してほしい」と頼み、診断書を書いてもらうために診察室に入ると、先生から言われる。

「これまで、よくがんばりましたね」

乳がんの告知の時ですら泣かなかったのに、思わず、泣いてしまった。

私の病名は「適応障害」でした。

仕事だけでなく、乳がんになったことや、治療そのものに対しても強いストレスを感じているということがわかり、ちょっと複合的ではあるのですが、しばらくだらだら〜としながら、まずはゆっくり休みたいと思っています。

やりたいなーと思っていた翻訳の続きなども、毎日が日曜日なので、少しずつできるといいな〜と思っています。

しかし、このblogは乳がんの記録だったはずなんですけど、ま、いっか！ということで。

あと1回

そういえば、術後の1年半の検査のことを書いてなかったなーと思いつつ、１年9ヶ月後のリュープリンの注射に行ってきた。3ヶ月前の血液検査の腫瘍マーカーには、なぜかICTP（I型コラーゲンC-テロペプチド、骨転移の目安となるマーカー）の検査結果が入ってなくて、あれー？って感じなんですが、まあ、気にしないでおけばいいかということで、それ以外は非常に健康な感じで。

実は先週の土曜日が3ヶ月目の注射および処方薬をもらう日だったのだが、とにかく起きられず……。体が重くて動けなくなっており、ベッドの中から電話をして「ね、ねつがでちゃいました」と、まるで子供のような嘘を付いて、診察をキャンセルしたとは、診断先生に言えず。メンタルクリニックに通ってる話もしないとと思いつつ、やっぱりできず……。いや、言わないとダメだよなと、次回は術後2年目のガッツリ検査なので、その時には絶対言わないと。でも、言ったところで、「そうなんだ、たいへんだねー」とかで片付けられる気もするけど、それはそれで全然構わなかったりする。診断先生に同情とかは似合わないし、むしろ、そんなことがあったら怖い（笑）。

リュープリンの注射は、そのガッツリ検査の時で終わるらしい。

あと１回で、このくそ高い注射も終わりかと思うと、ちょっとだけ懐具合もよくなりそうで、やっぱりうれしいかも！

で、明日から仕事は休職することにしたので、診断書を持って行く。

いったい、ジョブズ先生はどんな見立てで書くのだろう。

初めて、自分の病名もわかる。

というか、前回の診察のときに「あの、私は本当に病気なんですか？」とか、すっとんきょうな質問をしたところ、いろいろと丁寧に答えてくれたあげくに、「いつでも質問してください」と言われ、ちょっと恥ずかしかった。「私は本当に乳がんなんですか？」とはまた違うんだつーの！

なんとなく、荒れていた部屋をなんとかしたくなって、深夜に洗濯をしてしまった。

あ、寝ないと……今日も睡眠はAパターンですな。

不規則万歳！

メンタルクリニックって書くと、なんだかちょっとオシャレな感じですが、所詮、心療内科と精神科が標榜科な、お医者さんに通ってるというわけです。

どちらかというと、私の症状は精神科に属するようなのですが（でも更年期症状は婦人科？？）、まあ、それは置いておいて、とにかくメンタルクリニックに通っておりまして、そのメンタルクリニックがなんだか、クリニックっぽくない場所で、巷のオシャレなカフェみたいな感じなんですね（でもお茶が出てくるわけではない）。そもそもそこに行こうと思っていたわけじゃなくて、通いやすい場所にあったからというだけで決めたんですが、とりあえず、医療用のアルコール臭はまったくない、ちょっと不思議な空間です。

今はまだ行き始めだからか、毎週通っておりまして、現在処方されている薬の種類や量を毎回少しずつ調整してもらいつつ、一番辛い症状がどう変わっているか、というのを確認してもらっています。

普通は毎日、同じ薬を同じ量、同じ時間に飲むものだと思うのですが、私は仕事がら、すごく生活が不規則です（だから不眠になったり、体調が悪くなったりするのかもしれませんが）。不眠とはいいつつも、仕事をしている間はそれに合わせた睡眠を取りたいため、

A 朝仕事から帰って来て数時間だけ寝たい（仮眠）

B 午前2時ぐらいに帰って来てすぐ寝たい（このパターンが一番不眠になる。朝まで眠れず、上と同じ結果になる）

C 12時ごろにベッドに入って寝たい（この場合も朝まで眠れないことが多かった）

D 明日は休みなので、死ぬほど寝たい（休みだけはとてもよく寝られます）

といった、自分が取りたい睡眠に合わせて、飲む薬や量の処方を変えてもらっています。

自分の睡眠パターンに合わせて処方してくれという私もアレなんですけど（笑）、こういう不規則な睡眠に薬を合わせてくれる先生というのも珍しいかもしれないですね。でも、私の不規則さを話したら、ちょっと先生も引いてました「そうか〜、う〜ん、あまりないな〜」みたいな感じで。で、休日は下手したら、夕方ぐらいまで寝ちゃうんですけど、という話をしたら、「平日は疲れてるんから、寝ときなさい」と言われました。えええ！それでいいのか！？

結論として、この方法が私には合っているようで、睡眠に関しては、かなり改善できてきたと思います。あとは、仕事など、日常生活のストレスをどうするかですね。これがやっぱり元々の原因なんですよね。それに加えての更年期症状などなど。こちらに関しても、薬が処方されているのですが、それも、自分である程度調整できるように処方していただいているので、本当に助かります……。日常的な飲み方と、頓服的な飲み方とあって、それを体調に合わせて使い分けている感じで。

まあ、気長に付き合っていくしかないのかもしれませんね。

しかし、この先生、なんか医者っていうよりも、アーチストみたいな人で、PCはもちろんMacで、電子カルテ付けてますし、診察室の椅子はアルネ・ヤコブセンの革張りスワンチェアでして（！）、もうですね、いったい、このクリニックって何屋なのかわかんないです〜。とりあえず、ジョブズ先生とでも言っときますかね。私も諸事情あって、Mac派なんですけどw。

と、少し上向きに心がなってきたので、薬飲んで寝ます（仕事をしてたので、起きてたんですが、今夜はAパターンですね）

let it go at that

ここには書いてこなかったけれども、今年に入ってから、しばらくメンタルクリニックのお世話になっている。生まれて初めてこういったクリニックに通っているのだけど、具体的にはカウンセリングと薬物治療を受けている。
　
不眠がひどすぎるのと、集中力と判断力の低下、今までと同じことをするのに時間がかかりすぎる、といった、完全にストレスから来る抑うつ状態なのか、更年期症状なのか、なんだかわからないけど、とにかく、自分ではどうしようもなくなってしまった。

昨年春～夏ぐらいから、今まで、ちょっと大きい仕事を抱えていたので、仕事は休めないし、それなのに、仕事が今までと同じように進められないので、休日もすべて仕事に充ててとやっていたら、自分でも、いったい、何のために、何をしているのかが、本当にわからなくなってしまったのだ。

そんなこんなで、今までの努力はすべて無視されたあげくに（今年も新しい部署を立ち上げていて、業績や私の状態が理由ではないけど、解散することになり）、また新しい部署で新しいことを立ち上げないとならないのかと思うと、正直限界で。新しいことを立ち上げるのって、楽しいけど、今の私には負担が大きすぎる。2年連続で同じことやれって、無理無理無理。

もうね、休むよ！

メンタルクリニックの先生からは、会社からは、仕事に対する配慮はしてもらわなかったのか？と聞かれたけれど、そうね、言われてみれば、まったくしてもらってなかった。普通に仕事に戻って、いままでどおりに仕事をしていたし、何よりも自分がそうありたかったのだ。でも、やっぱり普通じゃなかった。なんとなくわかっていたけど、私はこれまでと何一つ変わっておらず、今までどおりに仕事ができるのだと信じたかったのだなと、今となっては思ったり。

乳がんになったことなんて、大したことないって、本当にそう思いたかった。

いろいろと残念だなって思うけど、とりあえず、休みます。
まずは、だらだらとしたいなー（笑）と思いますが！

if youare reading this its too late.